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一个NPD毁三代

作者 ● 晏凌羊

01

傅雷的母亲李欲振，其实很符合NPD的许多核心特征。

而傅雷本人，在这种养育模式下，成长为了一个带有明显NPD特质的人。

他其实根本没能力斩断家庭流毒和创伤的代际轮回。

傅雷4岁丧父，两个弟弟一个妹妹相继夭折，母亲把全部希望压在傅雷身上。

她对傅雷的“教育”方式是：傅雷读书打盹，她用点燃的蜡烛头烫他的肚皮；傅雷逃学，她半夜把他手脚捆绑起来，准备扔到水塘里淹死；傅雷不认真读书，她甚至试过在家上吊，以死相挟。

总之，NPD母亲就是这样的：我做的都是为你好，你必须领情，必须按我的方式回报。

至于孩子的恐惧、痛苦、尊严，他们看不见，也根本不在乎。

傅雷母亲最可怕的地方在于，她不止一次用“一起去死”来威胁年幼的傅雷。

傅聪回忆说，傅雷童年时由寡母带大，住在浦东乡下，孤独寂寞，偶尔看到窗外春天有一只蝴蝶飞来，已是最美的回忆了。

长期处于这种“随时可能被母亲拖去陪葬”的恐惧中，傅雷的人生底色从童年起就被涂成了灰暗。

他后来对周浦的童年用了八个字形容：“只见愁容，不闻笑声”。

傅雷母亲强迫傅雷娶表妹朱梅馥，而朱梅馥被亲友形容为“与生俱来地服侍自身儿子的女人”。

朱梅馥也确实用一生践行了这个“使命”——包容傅雷的所有出轨、暴脾气，直到陪他赴死。

很多人在歌颂这种生死相随的爱情，但我看到的，只是病态。

傅雷其实也是NPD。

他复制母亲的教育模式，对儿子拳脚相加。

傅聪练琴一走调，傅雷就冲下来大骂，甚至抓着儿子的头往墙上撞。

犯错的傅聪曾被傅雷绑在家门口示众。

傅聪鼻梁上有疤痕，据说是父亲棍棒教育下的印记。

傅聪后来回忆说：“爸爸打得我真痛。”

我每次看傅雷家书，都觉得：好窒息。登味好重啊，控制欲和表演欲好强啊。

NPD的另一个特征是内心空洞，需要从外部持续汲取“养分”。

傅雷一生多次出轨。

在法国留学时爱上玛德琳，写信要退婚。

婚后爱上女学生成家榴，甚至到了“成家榴不在身边就无法工作”的地步。

最讽刺的是，当成家榴离开他去云南，傅雷魂不守舍时，妻子朱梅馥竟然主动打电话给成家榴：“你快回来吧，你来了，他才能写下去。”

这和NPD家庭里那些被吸干的子女何其相似——都在用自己的能量，供养那个永远填不满的黑洞。

朱梅馥成为了NPD旁边那个的飞猴。

傅雷一生刚正不阿，嫉恶如仇。这听起来是优点，但背后是对“绝对正确”的执念。

他打儿子、出轨、暴怒，但他大概从不认为这是自己的问题——就像他妈从不认为半夜要把儿子扔水塘有什么问题一样。

傅雷一辈子最怕“对不起”母亲，最怕辜负她的期望。但他可能至死都没想明白，那个把他逼成“才子”的女人，也把他逼成了一个永远不会爱人的人。

傅雷有两个孩子。

傅聪是不听话的、“叛逆”的孩子，反而远远逃到了英国，在艺术上获得了成功 。

而傅敏，是那个听话的、想讨好父母的孩子，被伤得最深。傅敏想学音乐，傅雷说“家里只能供一个”，断了他的路。

傅雷说他是教书的料，他就当了一辈子教书匠。

傅敏后来想当翻译家，也因为家庭成分问题处处受阻 。

傅雷夫妇去世后，因为家庭成份问题，傅敏两度自杀 ，一次跳河被救，一次摸电门，因为穿着胶鞋而没死成。

他深爱的姑娘小蓉，因为他的家庭背景被迫离开，他放手。

1974年他结婚，但妻子去了美国，留居异乡。他从英国进修回来，第一件事就是办离婚。

2020年底，哥哥傅聪因新冠在英国去世。

傅敏悲痛不已，自此不愿意吃东西，身体一天天衰弱下去，于2023年去世。

你看，那个一直活在“孝顺”里的孩子，比那个“不孝”的孩子惨得多。

“孝顺”有时候是勒死人的绳子。

远去英国的傅聪，则斩断了一部分家族代际流毒和创伤。

傅聪长大后，有没有沿袭父亲的模式这样对待自己的孩子？没有。

他对两个儿子（傅凌霄、傅凌云）的教育方式，完全不同于父亲。

他没有复制那种暴力控制、严苛规训的模式 。傅聪用自己的方式，避免了把童年噩梦传给下一代。

但是，情感上的混乱与不负责任，傅聪沿袭了父亲。

傅雷一生出轨多次，对妻子朱梅馥造成巨大伤害，而朱梅馥选择无限包容 。这种扭曲的亲密关系模式，也在傅聪身上重演了。

傅聪有三段婚姻。

第一任弥拉（梅纽因之女），两人1960年结婚，育有一子傅凌霄。因性格不合、聚少离多，于1969年离婚。

第二任玄禧晶（韩国驻摩洛哥大使之女），两人1973年结婚，仅3个月就无法共同生活，迅速离婚。

第三任卓一龙（钢琴家），两人1975年相识，1987年结婚，携手45年直至傅聪去世，这段婚姻终于稳定下来。

傅聪在情感上走了很长的弯路，直到第三段婚姻才找到归宿。

前两段婚姻的失败，很难说与他童年目睹的父亲出轨、母亲隐忍无关。

一个NPD，真的会影响好几代人。

觉知力、能量最强的人可以斩断，但一般要靠几代人慢慢修才能修好，直到后代又莫名其妙出现一个NPD，又开启新一轮的家族命运轮回........

02

为啥NPD人格的父母，很容易养出从事艺术表达的孩子？因为平时这些孩子们没机会表达，只能躲进艺术里。

NPD父母确实像一台“反向孵化器”，他们用控制和情感窒息，硬生生地把孩子逼进了艺术的避难所。

之前我们讲过的鲁迅三兄弟、林徽因、琼瑶、王蒙乃至我这种不入流的作者就不说了。

咱们就说郎朗的父亲，我觉得郎朗也是被迫走上的这条路。

郎朗小时候，他父亲郎国任用“要么练琴，要么跳楼”的方式逼他。 但诡异的是，钢琴本身却成了郎朗唯一能自主的领域。

只要他坐在琴凳上，手指按下去，那个瞬间他是自由的——因为父亲的权威在琴声面前，暂时失效了。

郎国任自己就是个失意的音乐爱好者，他把所有未竟的梦想压在郎朗身上。

这不是“望子成龙”，这是“孩子必须替我活出我没活出的样子”。

郎朗的成功，对郎国任来说，不是孩子的成就，是他自己的成就。

这种扭曲的动机，反而给了孩子一种“被允许”的错觉：只要我练琴，父亲就满意；只要我弹得好，我就有价值。

艺术成了孩子在这个高压家庭里唯一被允许存在的理由。

郎朗小时候被父亲逼到想跳楼，但后来他离不开钢琴。为什么？因为钢琴已经成了他生命的一部分，成了那个曾经救过他的东西。

他爱钢琴，不是因为父亲逼他，是因为钢琴曾经是他唯一的避难所。

艺术拯救了他们。但艺术也囚禁了他们。

因为他们只能通过艺术表达，只能通过艺术获得认可，只能通过艺术证明自己值得活。这是一种残酷的礼物。

想一想郎朗的童年，确实很难啊。

在NPD父母统治的家庭里，日常生活的每一个角落都被占领了。说什么话，要被审查；交什么朋友，要被干涉；穿什么衣服，要被评判；就连你的情绪，都要符合他们的预期。

孩子会发现：在真实的世界里，我没有话语权。但艺术不一样。

琴键是诚实的，你弹C大调，它就响C大调，不会骂你。

画布是空白的，你涂什么颜色，它都接受，不会冷暴力。

文字是安静的，你写什么故事，它都倾听，不会反过来控制你。

艺术成了那个NPD触角伸不进来的“结界”。在孩子被压抑得喘不过气时，只有躲进艺术里，才能感觉到自己还活着。

03

顾城的父母似乎不大具备NPD特质。

相反，顾城的父亲顾工是军旅诗人兼作家，给了顾城很好的文学熏陶。

他带顾城去重庆看渣滓洞和白公馆，希望儿子能正视现实、创作更有性。

但这是一种传统父亲的“纠正”愿望，而不是NPD那种“你必须成为我的延伸”的控制。

顾城的母亲，有人接受采访时说她“打包打到手指头勒得全都是血”，说顾城的家人怪怪的，但应该还没到NPD的程度。

但顾城百分之百是NPD.....顾城一生都在用自己的方式定义世界，别人的感受对他来说是透明的。

他要求谢烨辞掉工作、不打扮、不戴首饰、不剪头发、不和异性交往，甚至不能阻止他有第三者。

顾城不能容忍儿子分享妻子的爱，认为儿子是他“童话城堡里的毒菌”。

他甚至对儿子施暴，将儿子从沙发上踢下来，最后逼得谢烨不得不把儿子送给毛利人抚养。

自己搞婚外情，搞得两个女人都很难受。

英儿离开后，顾城深受打击，但他不是反思自己，而是把愤怒发泄在谢烨身上，用斧头砍死了自己的妻子。

邻居投诉他养鸡，他觉得“全世界都在欺负我”。他甚至砍了整整一个星期的树来发泄，还把鸡杀了，把鸡头扔邻居门口。

顾城的生活自理能力接近于零。

他不会做饭、不会与人交流、拒绝学英语，声称会影响母语写作。

谢烨对他而言，不仅是妻子，更是“老妈子”和“保姆”。

顾城的NPD特质可能是最严重的那种，他甚至有点了。

所以，NPD也不一定都能从原生家庭找原因，我估计就是天生的.....出厂设置。

04

了解NPD的概念后，我真的研究过NPD到底是怎么形成的？

心理学界有几个经典理论，咱们姑且都听一听。

有个叫科胡特的心理学家说，婴儿需要通过父母的眼睛看到“我是好的”“我是被爱的”——这叫镜映。

如果父母能及时、恰当地回应孩子的需求，孩子就能建立起健康的自我价值感。

但如果父母对孩子的情绪和需求视而不见，要么长期贬低，要么过度溺爱，孩子就没办法形成稳定的自我价值感。

他们的内心会一直停留在那个“需要被看见”的阶段，长大后就会不停地从外界索取认可——这就是NPD的核心空洞。

还有的理论认为，孩子会把父母的形象“内化”成自己的一部分。

如果父母是温暖的、接纳的，孩子内心就有一个温暖的“好父母”在保护自己；

如果父母是冷漠的、苛刻的，孩子内心就住着一个永远不满的“坏父母”。

NPD患者的内心，往往住着一个永远不满的内在父母。

他们对自己极端苛刻，却又无法承受这种苛刻，所以必须把这种“坏”投射到别人身上——都是别人的错，都是别人不够好。

米勒则有个“天才儿童”理论，说是孩子天生敏感，很早就发现“只有当我满足父母的需求时，他们才会爱我”。

于是孩子发展出一套“假我”——那个永远优秀、永远懂事、永远不惹麻烦的孩子。

但这个“假我”的代价是：真我被埋葬了。孩子不知道自己想要什么，只知道父母想要什么。

长大后，他们看起来可能非常成功，但内心空洞无比。

为了填补这个空洞，他们必须不断地从外界索取认可——这就是NPD的另一种起源。

哪家家庭很容易培养出来NPD？

第一是过度溺爱型。

父母把孩子当成自己的延伸，无限满足、过度崇拜。孩子从小就觉得“我想要的都必须得到”“我是特别的”。

这种孩子长大后，会认为全世界都应该围着自己转——这是自恋的另一种形态。

第二是过度控制型。

父母用“为你好”的名义，控制孩子的一切。孩子的感受不重要，重要的是“听话”“孝顺”“给父母争光”。

这种孩子长大后，要么彻底顺从，要么变成另一个控制者。

第三是情感忽视型。

父母有自己的情绪黑洞，根本顾不上孩子。

孩子从小就学会：我不能有自己的感受，我要照顾好父母的情绪，才能活下去。

这种孩子长大后，往往既渴望被爱，又不知道如何爱别人。

第四是交替型（最致命）。

有时候过度溺爱，有时候过度贬低；有时候完全忽视，有时候死死控制。

这种不可预测的环境，会让孩子彻底混乱，无法建立稳定的自我感。

NPD的核心问题不是“坏”，而是缺——缺的是自我觉察的能力。他们无法从内部获得价值感，只能从外部索取。

他们无法承受任何批评，因为批评会击穿他们脆弱的自我；他们无法真正共情，因为共情需要暂时放下自己，而他们不敢。

05

我有时候觉得，人类这种产品，太容易出现坏品了。

人类的出厂设置，本质上是一堆“待完成的半成品”。

我们出生时，大脑只有成人的25%，大部分神经网络要在后天环境中长出来。

我们的自我价值感，完全依赖养育者的反馈——他们怎么看你，你就怎么定义自己。

我们的情绪调节系统，是跟父母学的——父母不会，你就不会

这意味着什么？意味着任何一个环节出错，整台机器都可能跑偏。

关键是，做父母没有产品说明书，没有人教父母怎么当父母。

社会对“父母”这个岗位，几乎没有质检。

你能考驾照才能开车，但不需要考证就能生孩子。

你能虐待动物会被处罚，但虐待孩子（以“为你好”之名）却常常被原谅。

你能因为工作不合格被开除，但父母不合格，孩子只能忍着。

最可怕的是：这个“坏品”还有权继续生产“坏品”。

一代一代，循环往复。

只有极少数人，活到一定年纪后才发现自己出厂时，就被人调试错了。

然后，硬生生把自己拆开重装，有的人能修好，有的人拆了就散架了，有些人一辈子也不敢拆开重装。

太难了。

*作者：晏凌羊，女，80后，中国作协会员，2001年云南省丽江市高考文科状元。著有畅销书《离婚七年》《所有的逆袭，都是有备而来》《公文写作》等畅销书十几部以及儿童绘本《妈妈家，爸爸家》。拥有十几年金融从业(管理)经验，现为广州某文化信息咨询公司创始人、某文化传媒公司联合创始人。出生于云南丽江，现居广州。乐以文字为窗，见自己，见天地，见众生。有血有肉，有泪有笑，有错有对，期待与您共成长。